באוניברסיטה המורה אמר: "אם הציון שלכם יהיה משמונים ומעלה, אתם תעברו את הבחינה החשובה הזאת" יהושע נבחן וקיבל 60. שואל יהושע את המורה: "אם אני מלקק את המרפק שלי, אתה מעלה לי את הציון ל-70?" חושב המורה: "הוא לא יכול ללקק את המרפק שלו, זה בלתי אפשרי...." עונה המורה ליהושע: "בסדר, תבוא מחר בבוקר ונראה..." יהושע, כאמור מגיע בבוקר והמורה אומר: "נו, תראה" יהושע לפתע מוציא את הלשון הפרה שהוא יאכל בצהריים ועובר על המרפק" יהושע אומר: "אם אני נושך את האוזן שלי, אתה מעלה לי את הציון ל-80?" חושב המורה: "זה בלתי אפשרי..." עונה המורה: "טוב, מחר בבוקר תבוא ותראה לי" למחרת בבוקר המורה אומר:"נו, יאללה" לפתע יהושע מוציא את הקסטניטות מהכיס ונושך את אוזניו , יהושע אומר: אם אני אשתין עליך מיץ פטל את תעלה לי את הציון ל-100? אומר המורה: "בסדר אבל עכשיו" יהושע משתין עליו אך אינו יוצא מיץ פטל. המורה אומר: "מה זה? זה לא מיץ פטל! זה פיפי חומצתי רגיל! עונה יהושע : "לא משנה, 80 מספיק לי..."

מטוס טס מעל האוקיינוס השקט, הרחק מכל יבשה. לפתע נשמע קולו של הקברניט ברמקול, "אני קברניט המטוס, ויש לי לבשר לכם שתי בשורת: אחת רעה, אחת טובה. הבשורה הרעה היא שמנועי המטוס כבו, אנו דואים, ואני מנסה לנחות נחיתת אונס. הבשורה הטובה היא שאנו ליד אי קטן, הרחק מכל מקום ישוב, וכאן נוכל לחיות את שארית חיינו, משום שאף אחד לא ימצא אותנו." המטוס נחת נחיתת אונס מושלמת על האי. בין הנוסעים נמצא זוג חרדים מבני ברק. שואלת האישה את בעלה: "מה נעשה, אין כאן בית כנסת, אוכל כשר ואנו נאלצים להשאר כאן..." אומר לה הבעל: "את שילמת את ההמחאה שהבטחת לישיבה בבני ברק?" "לא", עונה לו אישתו, "לא הספקתי בגלל ההכנות לפני הנסיעה." הבעל העלה חיוך קל והמשיך, "ואת התשלום שהבטחת לבית הכנסת שילמת?" "לא" אומרה לו אישתו הנבוכה ומרוגזת מעט, "מה זה שייך בכלל?" החיוך של הבעל התרחב לצחוק, "ואת הוראת הקבע שפג תוקפה לישיבה של הבן חידשת?" "מה קרה לך? לא, לא חידשתי." "אז אל תדאגי", צוחק הבעל בקול, "הם כבר ימצאו אותנו..."

באוניברסיטה המורה אמר: "אם הציון שלכם יהיה משמונים ומעלה, אתם תעברו את הבחינה החשובה הזאת" יהושע נבחן וקיבל 60. שואל יהושע את המורה: "אם אני מלקק את המרפק שלי, אתה מעלה לי את הציון ל-70?" חושב המורה: "הוא לא יכול ללקק את המרפק שלו, זה בלתי אפשרי...." עונה המורה ליהושע: "בסדר, תבוא מחר בבוקר ונראה..." יהושע, כאמור מגיע בבוקר והמורה אומר: "נו, תראה" יהושע לפתע מוציא את הלשון הפרה שהוא יאכל בצהריים ועובר על המרפק" יהושע אומר: "אם אני נושך את האוזן שלי, אתה מעלה לי את הציון ל-80?" חושב המורה: "זה בלתי אפשרי..." עונה המורה: "טוב, מחר בבוקר תבוא ותראה לי" למחרת בבוקר המורה אומר:"נו, יאללה" לפתע יהושע מוציא את הקסטניטות מהכיס ונושך את אוזניו , יהושע אומר: אם אני אשתין עליך מיץ פטל את תעלה לי את הציון ל-100? אומר המורה: "בסדר אבל עכשיו" יהושע משתין עליו אך אינו יוצא מיץ פטל. המורה אומר: "מה זה? זה לא מיץ פטל! זה פיפי חומצתי רגיל! עונה יהושע : "לא משנה, 80 מספיק לי..."

פולניה מגיעה למשטרה ובוכה: "בעלי נעלם, כבר כמה ימים לא מגיע הביתה". המשטרה ארגנה חיפוש נרחב: מסוקים, מתנדבים, מחסומים בכבישים, תמונתו פורסמה בטלוויזיה ואשתו נתנה ראיון מרגש, למקרה שנחטף. המראיין: "לסיום, את רוצה למסור לו משהו אם הוא צופה בנו עכשיו?". הפולנייה, בבכי קורע לב: "לולק, תחזור הביתה! אימא שלי לא מגיע בסוף!".

פולניה מגיעה למשטרה ובוכה: "בעלי נעלם, כבר כמה ימים לא מגיע הביתה". המשטרה ארגנה חיפוש נרחב: מסוקים, מתנדבים, מחסומים בכבישים, תמונתו פורסמה בטלוויזיה ואשתו נתנה ראיון מרגש, למקרה שנחטף. המראיין: "לסיום, את רוצה למסור לו משהו אם הוא צופה בנו עכשיו?". הפולנייה, בבכי קורע לב: "לולק, תחזור הביתה! אימא שלי לא מגיע בסוף!".

פולניה מגיעה למשטרה ובוכה: "בעלי נעלם, כבר כמה ימים לא מגיע הביתה". המשטרה ארגנה חיפוש נרחב: מסוקים, מתנדבים, מחסומים בכבישים, תמונתו פורסמה בטלוויזיה ואשתו נתנה ראיון מרגש, למקרה שנחטף. המראיין: "לסיום, את רוצה למסור לו משהו אם הוא צופה בנו עכשיו?". הפולנייה, בבכי קורע לב: "לולק, תחזור הביתה! אימא שלי לא מגיע בסוף!".

פולני אומר לבתו: "ילדתי היקרה, אל תתחתני עם הבחור הזה. הוא גם נכה, גם מכוער וגם יתום". הבת: "העיקר האהבה אבא, לא מעניין אותי המראה החיצוני ולא הרקע שלו". האב:"אני לא מדבר על זה. את לא חושבת שהוא סבל מספיק בחיים? ".

כומר אחד טס לחו"ל ואמר לסגנו: "הנה המחברת של העונשים. כשיבואו אליך אנשים לוידוי, תן להם עונשים לפי מה שכתוב." למחרת נכנס לתא הוידוי בחור צעיר ושואל: "אבי, אתמול קיימתי מין אוראלי עם גבר, מה עליי לעשות?" סגנו של הכומר מחפש את העונש במחברת אך לא מוצא. הוא פונה לנער המקהלה ושואל אותו: "מה הכומר נותן לך בדרך כלל על מין אוראלי?" עונה הנער: "אם יש לו מצב רוח טוב? 5 דולרים"

אישה אחת שמעה על זקן אחד מצפת שהיה אשף במיטה. היא מגיעה אליו ושואלת כמה עליה לשלם כדי שיספק אותה. הזקן אומר ש - 200 שקלים יספיקו והאישה מסכימה. היא מתפשטת ונכנסת למיטה. לפני שהוא מתחיל את האקט מבקש הזקן: "יש לי תנאי אחד, בין פעם לפעם אני אנוח מספר דקות ואת תחזיקי לי את איבר המין". האישה הסכימה וכך היה, במשך שלוש שעות היא חוותה את האורגזמות הכי טובות שהיו לה ובזמן המנוחה החזיקה לזקן את איבר המין. לאחר שלא יכלה עוד, שילמה לזקן ושאלה אותו: "תגיד, למה בין פעם לפעם הייתי צריכה להחזיק לך את איבר המין?" ענה הזקן: "כי זאת שלפניך גנבה לי את הארנק..|

בלונדינית אחת הגיעה לחנות למוצרי חשמל לקנות מיקרוגל.באה הביתה ומנסה להדליק אותו:היא מכניסה עוף למיקרו לוחצת על כפתור והמיקרו לא נדלק..ניסתה כמה פעמים ולא יצא בכל זאת.אחרי כמה ניסיונות חזרה (עם העוף במיקרו) לחנות שקנתה את המיקרו ואומרת למוכר:"המיקרו שמכרתם לי לא עובד!"המוכר עונה:"מה זאת אומרת לא עובד?"הבלונדינית עונה:"אני לוחצת על OFF כדי לחמם את העוף והוא לא עובד..