"אחי, תכין לי 12 כוסות של טקילה ככה בשורה." סבבה. הברמן עושה כמו שאמרו לו, מכין לאיש 12 כוסיות. האיש בא, דופק את כולם אחת אחרי השניה . הברמן מתרשם ואומר: "מה קרה אחי? מה אתה חוגג?" האיש עונה לו: "היום ירדתי למישהי בפעם הראשונה שלי" הברמן מבסוט אומר לאיש: "יודע מה, זו באמת סיבה למסיבה, קח את ה- 13 על חשבון הבית." האיש אומר לו: "עזוב אחי, אם אחרי ה-12 הטעם לא עבר אז ה-13 לא ישנה דבר"

גברת מגונדרת נכנסת לסוכנות יגואר. היא מסתכלת סביבה וכשהיא רואה את המכונית המושלמת היא ניגשת לבדוק אותה. ‏כשהיא מתכופפת לבדוק את ריפוד העור משתחררת לה נפיחה רועשת. ‏נבוכה מאד היא מסתכלת סביב סביב כדי לבדוק אם מישהו שם לב לתאונה הקטנה ‏ומקווה שאיש המכירות לא יצוץ לה פתאום. כשהיא מסתובבת בחזרה היא מגלה את המוכר עומד לידה. "‏שלום לך גבירתי, איך אפשר לעזור לך היום?" ‏באי נוחות היא מתעניינת: "מה מחירו של הרכב הנחמד הזה?" ‏עונה לה המוכר: "גבירתי, אם הפלצת כשרק נגעת בה, כשתשמעי את המחיר תחרבני במכנסיים".

זוג מאוהב יושבים להם בסלון וצופים בטלוויזיה. לפתע הבחורה אומרת "שמע אהובי, שמעתי לאחרונה דברים מטרידים עליך..." "כמו מה?" "אממ למשל היום שמעתי שאתה פדופיל" הבחור השיב לה "פדופיל? זאת לא מילה קצת מסובכת לילדה בת 9?"

קשיש אחד מגיע לבית מרקחת ומבקש לקנות ויאגרה. שואלת אותו הרוקחת: "למה אדם בגילך צריך ויאגרה? איפה בכלל תמצא בת זוג לסקס?" עונה לה הזקן: "זה לא בשביל סקס, פשוט נמאס לי להשתין על הרגליים".

איש אחד פונה לעורך דין ומבקש: "אני רוצה להגיש בג"צ נגד אישתי". אומר לו העו"ד: "אדוני, בג"צ אפשר להגיש נגד גוף ציבורי בלבד". עונה הגבר: "זאת בדיוק הבעיה."

שני קבצנים יושבים זה לצד זה בשוק של מקסיקו סיטי, לאחד צלב ולאחר מגן דוד. הרבה מהעוברים מביטים בשני הקבצנים אך זורקים נדבות, רק לקבצן עם הצלב כשעובר שם כומר, ורואה שהקהל נותן נדבות רק לקבצן עם הצלב, הוא ניגש לקבצן עם המגן דוד ואומר לו: "בחורי המסכן, אינך מבין כי זו ארץ קתולית, אנשים לא יתנו לך נדבות אם תשב עם מגן דוד ובמיוחד כשאתה יושב ליד קבצן עם צלב. למעשה, חלק מהם יתנו נדבה לקבצן עם הצלב דווקא כדי להכעיסך ולהעליב אותך!" פונה הקבצן עם המגן דוד, לקבצן עם הצלב ואומר לו ביידיש: "מויישה, תראה מי מנסה ללמד אותנו איך לעשות כסף.."

ג'ים ומרי היו מאושפזים בבית חולים לחולי נפש. יום אחד, כשטיילו ליד הבריכה של בית החולים, קפץ ג'ים למים העמוקים, שקע למטה ונשאר שם. מרי קפצה מיד למים להציל אותו. היא שחתה לתחתית הבריכה ומשכה אותו החוצה. כאשר שמע מנהל בית החולים על פעולת הגבורה של מרי, הוא הורה לשחררה מבית החולים, מאחר ולא נחשבה יותר כחולת נפש. הוא בא למרי ואמר לה: "מרי, יש לי חדשות טובות וחדשות רעות בשבילך. החדשות הטובות הן שאנחנו משחררים אותך כי היית מסוגלת לקפוץ ולהציל חיים של חולה אחר ואני חושב שזה בהחלט מצביע על החלמה. החדשות הרעות הן שג'ים, החולה שהצלת, תלה את עצמו הבוקר, עם החגורה של חלוק הרחצה שלו, בחדר האמבטיה. אני נורא מצטער, אבל הוא מת". ענתה מרי: "הוא לא תלה את עצמו. אני תליתי אותו שם לייבוש".

איש אחד מגיע לסומליה ונעמד בתור לקבל אוכל. פתאום, בלי לשים לב, הוא משחרר נפיחה. מרוב בושה, הוא עוזב את התור ומתחיל להתרחק. לצערו, שאר האנשים שעמדו איתו בתור מתחילים ללכת אחריו. האיש מתחיל לרוץ כדי לברוח אך ההמון רודף אחריו ולא מוותר. לבסוף משיגים אותו. אומר האיש: "לא ידעתי שאסור לנפוח בסומליה". עונים לו: "עזוב את הנאד, אנחנו רוצים לדעת מהיכן השגת שעועית..."

בלונדינית עולה לאוטובוס עם תינוק על הידיים. אחרי חמש דקות היא פותחת את החזיה ומנסה להניק את התינוק. כשהוא מסרב היא אומרת לו: "אם לא תאכל, אני אתן לאדון לאכול במקומך". אחרי חמש דקות היא מנסה שוב. כשהתינוק מסרב היא חוזרת: "אם לא תאכל אני אתן לאדון אכול במקומך". בפעם השלישית כשאמרה זאת פנה אליה האיש שישב לידה ואמר: "גברת, את מוכנה להחליט? הייתי צריך לרדת כבר לפני שתי תחנות!!!".

אישה אחת הלכה לצער בעלי חיים לאמץ תוכי. אין בעיות, אומר לה העובד, בדיוק הביאו לנו תוכי לאימוץ, אבל הבית הקודם שלו היה בית זונות. בסדר, חושבת לה האישה, מה כבר יכול להשתבש. היא מביאה אותו לביתה, והתוכי מתעורר ושואג בקול רם: "איזה יופי, בית זונות חדש". הוא ממשיך לבחון את הסביבה החדשה שלו ונתקל באישה שזה עתה הביאה אותו: "איזה יופי, בית זונות חדש, מאדם חדשה" למשמע ההמולה הגיעו שתי בנותיה של האישה, ראה אותם התוכי ואמר: "איזה יופי, בית זונות חדש, מאדם חדשה, זונות חדשות". בדיוק אז הגיע בעלה של האישה, ראה אותו התוכי ואמר: "איזה יופי, בית זונות חדש, מאדם חדשה, זונות חדשות... אבל אותם קליינטים."