המורה לביולוגיה בכתה ז/2 שאלה את התלמידים:
איזה חלק בגוף האדם גדל פי 10, כאשר הוא חשוף לגירוי ?

אף אחד מהתלמידים לא ענה.

בשורה האחרונה, קמה טלי בכעס והתריסה כלפי המורה :

את לא אמורה לשאול ילדים בכתה ז' שאלה כזאת !,
אני אגיד אותך להורים שלי, והם יבואו לדבר עם המנהל, ויפטרו אותך מבית הספר !'

טלי חזרה לשבת, והמורה התעלמה ממנה ומהערתה .

היא חזרה שוב ושאלה את הכתה:

איזה חלק בגוף האדם גדל פי 10, כאשר הוא חשוף לגירוי ?

פניה של טלי ממש התכרכמו, והיא לחשה לילדה שיושבת לידה :
'אוהו, איך שהיא הולכת להסתבך, המורה הזאת ....'

המורה המשיכה להתעלם ממנה, וניהלה את השיעור כרגיל .
כעבור כמה דקות הצביע דני וכשהמורה נתנה לו את רשות הדיבור הוא העיף מבטים נבוכים מסביבו, ואמר בקול מהסס:

החלק בגוף האדם שגדל פי עשר כשהוא נחשף לגירוי זה אישון העין

יפה דני !,
קראה המורה, נכון מאד, אישון העין גדל פי עשר, כשהוא נחשף לאור למשל!

תשובה יפה מאד .

ואז פנתה המורה אל טלי ואמרה :

ובאשר אליך, גברתי הצעירה, יש לי שלושה דברים להגיד לך :

1 - יש לך מוח קטן ומלוכלך.


2 - את לא קראת את החומר של שיעורי הבית .


3 - כשתגדלי, מצפה לך אכזבה מאוד מאוד מאוד גדולה ...

איש אחד עולה לגן עדן. בכניסה עומד מלאך ולפי הנהלים שואל: "מי אתה?" "אני שלמה ישראלובסקי",
עונה האיש. "ומה עשית בחיים? אילו מעשים טובים?" "אני הייתי מובטל האמת, אבל כן היה מעשה טוב שעשיתי. הלכתי לתומי ברחוב ופתאום ראיתי שלושה בריונים מתנפלים על אישה, שודדים אותה ומאיימים
לאנוס אותה. מיד ניגשתי לזה שנראה כמו המנהיג, והבאתי לו בעיטה בביצים בנסיון להציל את האישה, אמרתי לו שאם הם לא עוזבים את המקום, הם הולכים
להצטער על זה". המלאך עונה: "וואו, מאוד מרשים, מעשה אמיץ, אך לצערי זה לא מופיע ברשימות, מתי אמרת שזה קרה?"
עונה האיש: "בערך לפני חמש דקות".

בעיירה נוצרית אחת היה מנהג, שכל תושב היה צריך להיכנס לתא הוידוי פעם בשנה ולספר לכומר על חטאיו. יום אחד נכנס בחור לתא הוידוי ולא מוכן להוציא מילה. שואל הכומר: "מה קרה בני?" עונה לו הבחור: "אני מצטער. אני לא יכול". באותו יום הכומר מסתובב מהורהר. במשך שנים אנשים סיפרו לו הכל ופתאום בחור אחד מגיע ולא רוצה להגיד במה חטא. הכומר קורא לבנו ואומר לו, שבלילה הם ילכו לביתו של האיש, הכומר יוריד אותו בחבל מהתקרה והבן ישחק מלאך שדורש לדעת מה האיש מסתיר. בלילה הם הולכים לביתו של האיש. הכומר מוריד את הבן שלו לאט לאט עם החבל והילד לוחש לאיש: "אני הבן של אלוהים ואני רוצה לדעת מה הסוד שלך!" האיש נבהל ואומר: "שכבתי עם אישתו של הכומר". הכומר מעלה חזרה את בנו ושואל אותו: "נו, מה הוא אמר?" הילד עונה: "במשפט אחד: ירדתי בן של אלוהים, עליתי בן זונה".

יום אחד מת באפריקה ראש שבט עשיר... מיד הוציאו הודעה: מי שרוצה לרשת אותו - יכול לנסות, בתנאי שיעבור 3 מבחנים, אך כל מי שלא עובר אותם - מות יומת . שלושת המבחנים היו: 1. לשתות במכה 20 בקבוקי וודקה ולהישאר על הרגליים... 2. להיכנס לבונגלו שם נמצא חזיר בר ששוקל איזה 200 קילו, רצחני למדי, ולהוציא לו קוץ שתקוע לו ברגל, בלי שהחזיר יחסל אותו קודם...3. לספק מינית את הבת של ראש השבט (שהייתה בתולה) – ובקיצור - "לפרגן לה את הצורה" כל הלילה... למבחנים הגיעו שלושה: אמריקאי, רוסי וגרוזיני. האמריקאי שתה 5 בקבוקי וודקה, והתעלף. הרוסי חיסל 15 בקבוקים וגם התעלף. הגרוזיני חיסל במכה 20 בקבוקים ונכנס לבונגלו עם חזיר-הבר. שומעים מכות, צריחות, צווחות, וכל הקירות של הבונגלו רעדו מרוב חבטות........ אחרי חצי שעה, יוצא הגרוזיני מהבונגלו, קצת מתנדנד, חבול כולו ופצוע, מלא דם, שריטות, וחבורות כחולות.......מיד הוא מתעשת ושואל : " אוקיי, איפה הבחורה עם הקוץ ברגל ?"

כבשה אחת רצה ביער וצועקת: "אני בתולה! אני בתולה!" שומע אותה הדוב שמתעורר משנת החורף, תופס אותה ומזיין לה את הצורה. כשהדוב גומר, הכבשה מתחילה לבכות. "אני כבר לא בתולה", היא מייבבת, "מה אעשה עכשיו?" "יאללה,מה הבעיה" אומר הדוב ומוריד לה סטירה, "לכי אל הקיפוד והוא כבר יתפור לך". הכבשה הולכת אל הקיפוד,והוא באמת תופר לה. מרוב שמחה על בתוליה שחזרו, היא שבה ליער וממשיכה לצעוק: "אני בתולה! אני בתולה!!" שומע אותה האריה,תופס אותה ומזיין לה את הצורה. "אני כבר לא בתולה",בוכה הכבשה שוב, "מה אעשה עכשיו?" , "חאלס עם היללות",אומר האריה ומעיף לה כאפה, "לכי אל הקיפוד והוא יתפור לך". הכבשה חוזרת אל הקיפוד, הוא תופר לה שוב, וגם הפעם היא יוצאת מהקליניקה וצועקת: "אני בתולה! אני בתולה שומע אותה הנמר, תופס אותה ומזיין לה את הצורה. כרגיל, הכבשה פורצת בבכי והנמר דופק לה בעיטה לצלעות ושולח אותה לקיפוד. "וואלה", אומר לה הקיפוד,"אם היתי יודע שאת כזאת זונה, היתי תופר לך ריצ'רץ'"

יום אחד דני קם באמצע הלילה...וכיוון שפחד הלך לחדר הוריו... בכניסה לחדר הוא ראה את אמו שוכבת על אביו ערומה..ואומרת לו אני רוצה ילד...תעשה לי ילד...הילד נבהל חזר לחדרו ונרדם... ביום למחרת אביו של דני נכנס לחדרו ורואה את דני שוכב על המיטה ערום... אביו שואל אותו בכעס-דני מה אתה חושב שאתה עושה??... דני השיב-אני רוצה אופניים....

איש אחד מזמין תור לרופא עיניים ולרופא כליות. שואלת הפקידה: "מדוע אתה מזמין תור לשני רופאים?" עונה הפציינט: "משום שיש לי דילמה, או שאני עיוור צבעים, או שהשתן שלי ירוק". ..

נוסע במונית טפח קלות על הכתף של הנהג בכדי לשאול אותו משהו, הנהג נתן צרחה איומה איבד שליטה על המונית, כמעט נכנס באוטובוס , ועצר סנטימטר מחלון ראווה . דקות מעטות היה שקט במונית, ואז פנה הנהג ואמר: בבקשה, לעולם אל תעשה את זה שוב, אני כמעט התעלפתי. הנוסע, שהיה גם בהלם, התנצל, ואמר שלא תאר לעצמו שנגיעה בכתף תגרום לבלגן כזה. הנהג השיב לו: זו לא אשמתך, היום זה היום הראשון שלי בתור נהג מונית, במשך 25 שנים אחרונות נהגתי ברכב של חברת קדישא !

בחור נאה ונחמד בשם טום נכנס לבאר בסביבות 21:58 הוא מתיישב ליד איזו בלונדינית ומדליק את הטלוויזיה בשעה 22:00, צוות החדשות מסקר את סיפורו של אדם שנמצא בבניין גבוה ומתכוון לקפוץ אל מותו . הבלונדינית מסתכלת על טום ושואלת, "נראה לך שהוא יקפוץ?" טום עונה "אני מתערב איתך שכן" והבלונדינית עונה "אני מתערבת שלא". טום עונה "אוקיי התערבנו" ושם 20 דולר על השולחן, בזמן שהבלונדה מתכוונת לשים את הכסף גם היא, הם רואים בטלוויזיה שהבחור מבצע קפיצה ונופל אל מותו . הבלונדה היתה מאוד עצובה אך נתנה את ה-20 דולר לטום ואמרה זה כספך, ניצחת , אך טום בחור טוב לא לקח והתוודה: "ראיתי את החדשות האלו מוקדם ב-17:00 ולכן כבר ידעתי זאת ואיני יכול לקחת את כספך". ואז הבלונדינית משיבה: "תיקח תיקח, גם אני ראיתי כבר את החדשות ב-17:00 אך לא תיארתי לעצמי שהוא יעשה זאת שוב.

אישה אחת נכנסת לבית מרקחת ומבקשת ציאניד כדי להרוג את בעלה. הרוקח נבהל ואומר לה: "מה זאת אומרת להרוג את בעלך? את יודעת מה יעשו לך? יכניסו אותך לכלא למאסר עולם. גם אותי בטח ישימו בכלא, וישללו לי את הרישיון". האישה מוציאה מארנקה את תמונת בעלה עם אישתו של הרוקח. מחייך הרוקח ואומר: "למה לא אמרת שיש לך מרשם?"