זוג נוסעים לחופש, נוסעים ונוסעים ואחרי
כמעט 24 שעות על הכביש מחליטים לעצור למנוחה בבית מלון,
הם עייפים מידי להמשיך בדרך, שינה ורענון של לפחות 4 שעות יתאים להם מאד. נכנסים לבית מלון מאד יפה ומזמינים חדר לכמה שעות. אחרי המנוחה עוזבים את החדר וניגשים לקבלה על מנת לשלם ולהמשיך בדרכם. פקיד הקבלה מוסר להם את החשבון ע"ס 350 $. האורח מבקש לדעת על מה הוא אמור לשלם סכום כזה גבוה, זה נכון שהמלון הוא מאד יפה אבל לא מצדיק את המחיר הזה. הפקיד מסביר לו שהמחיר הוא סטנדרטי האורח מתעקש לדבר עם המנהל. המנהל מופיע ומסביר לאורח שזה המחיר, יש להם בריכה אולימפית ומרכז הרצאות שהיו לרשותם … "אבל אנחנו לא השתמשנו בהם ", אמר האורח. "נכון, אבל הם שם ואתם יכולתם להשתמש בהם, גם היו בלילה כל מיני הופעות מרהיבות שהמלון מאד מתגאה בהם ". "אבל אנחנו לא השתתפנו בהם", אמר האורח. "בסדר אדוני, אבל הם היו שם לרשותכם ויכולתם להשתתף באירועים האלו ". וכך המנהל ממשיך למנות עוד תריסר אירועים ומקומות שהמלון מציע לאורחיו. בסוף האורח רואה שאין עם מי להמשיך להתווכח ומחליט לשלם, כותב המחאה ומוסר אותה למנהל. "אבל אדוני ", אומר המנהל, "ההמחאה הזאת היא על סך 50$ בלבד" . "נכון ", אומר האורח, "300$ חישבתי על זה ששכבת עם אשתי…" "אבל אני לא שכבתי עם אשתך!! " צעק המנהל… "נכון !! אבל היא הייתה כאן לרשותך, יכולת להשתמש בה ."

בנצרת עלית בשכונת וילות גר משה
כהן שהחליט לשפץ את ביתו.
עבדאללה שכנו החל בשיפוץ ביתו מיד אחריו.
משה קנה ריצוף כחול עבדאללה קנה ריצוף כחול.
משה קנה אסלה וורודה עבדאללה קנה אסלה וורודה .
משה קנה אהילים מקש עבדאללה קנה אהילים מקש.
משה קנה חלוקי נחל לכניסה, עבדאללה קנה חלוקי נחל לכניסה.
לאחר כחודשיים משה יוצא ב 7 בבוקר להביא את העיתון מתיבת הדואר ורואה מעבר לגדר את עבדאללה.
בוקר טוב עבדאללה! בוקר טוב משה! מה חדש? משה:" אני החלטתי שאני מוכר את הווילה ב 169000 $
עבדאללה :" גם אני מוכר את הווילה ב 210000$ !
משה מחייך ואומר לא יכול להיות הרי כשאני שיפצתי אתה העתקת את אותם דברים כלומר הבית של שנינו שווה לחלוטין איך זה שאתה חושב לקבל יותר ממני ומבקש 210000$ ! ?
עונה לו עבדאללה :
"לווילה שלך יש שכן ערבי ולווילה שלי יש שכן יהודי! "

שתי זקנות יושבות על ספסל...
אחת אומרת לשניה : "רבקה את לא מריחה ריח של נבלה?"
רבקה.....? רבקההההה?

ילדה בת שמונה סיפרה לאימה: "אחד הילדים בכיתה הזמין אותי היום לשחק ברופא וחולה".
"אוי ואבוי" אמרה האם, בדאגה רבה "ומה עשיתם בתור רופא וחולה?" שאלה בפחד...
"כלום" ענתה הילדה" הוא נתן לי לחכות חצי שעה, ואז אמר שבלי טופס 17 הוא לא יכול לעשות שום דבר"

בשעת לילה מאוחרת מצלצל הטלפון בביתו של הרופא הבכיר.
"בשבילך" אומרת לו אשתו "זה ד"ר לוי"
"כן" עונה הדוקטור בטלפון "מה קורה"
"הכל בסדר" עונה לו ד"ר לוי "אני פה עם ד"ר כהן וד"ר ירון. פתחנו שולחן והתחלנו לשחק פוקר. חסרה לנו יד רביעית. אולי אתה בא?"
"כן, בהחלט" משיב הרופא הבכיר "אני מגיע מייד"
"קרה משהו?" שאלה אשתו
"אל תשאלי" ענה הרופא הבכיר "כבר קראו לעוד 3 רופאים"...

לוויתן שוחה ליד לוויתנה ואומר לה:
"עשרות ארגונים אקולוגים, מאות פעילים, אלפי פוליטיקאים
ומדענים, מאות אלפי אנשים בהפגנות, ממשלות
ופרלמנטים בכל העולם כולם עושים מה שביכולתם
כדי שהמין שלנו לא יכחד - ואת באה ואומרת לי
שיש לך כאב ראש????.

ילד אחד ביקש מאביו לדעת מה המשמעות של המילה
'תיאורטית' ו'מעשית'.
אמר לו אביו: גש אל אמא ותשאל אותה אם היא מוכנה
לקים יחסי מין עם השכן ממול,תמורת מיליון דולר
האם השיבה בחיוב. כעת,אמר לו אביו גש אל אחותך הגדולה
ותשאל אותה האם גם היא היתה מוכנה לקיים יחסי מין עם השכן תמורת
מיליון דולר, ואף היא השיבה בחיוב,
אתה רואה, הסביר לו אביו. תיאורטית יש לנו 2 מיליון דולר
אבל מעשית יש לנו בבית שתי זונות...

לרב אחד היה בן בגיל העשרה, והרב חשב שהגיע הזמן שבנו יתחיל לחשוב באיזה מקצוע עליו לבחור. כמו צעירים רבים, הבן לא החליט עדיין מה בדעתו לעשות והוא גם לא נראה מוטרד מכך.
יום אחד, כשהבן היה בבית הספר, החליט אביו לבצע ניסוי. הוא נכנס לחדרו של הבן והניח ארבעה חפצים על שולחן הכתיבה שלו:

- תנ"ך

- מטבע של דולר מוכסף

- בקבוק ויסקי

- חוברת של "פלייבוי"

"אסתתר מאחורי הדלת" חשב הרב לעצמו, "וכשהוא יחזור מבית הספר אחר הצהרים אראה באיזה חפץ הוא יבחר. אם זה יהיה התנ"ך - הוא יהיה רב כמוני ואיזו ברכה גדולה זו תהיה! אם הוא יבחר בדולר - הוא יהיה איש עסקים וגם זה יהיה בסדר מבחינתי. אבל אם הוא יקח את הבקבוק - הוא יהיה שתיין חסר תועלת, ואלוהים, איזו בושה זו תהיה! ואם הגרוע מכל יקרה והוא יבחר בפלייבוי - הוא יהיה איזה כלומניק רודף שמלות".

הרב חיכה בחשש מעבר לדלת עד ששמע את בנו נכנס הביתה ופוסע לכיוון חדרו. הנער השליך את ספריו על המיטה ועמד לעזוב את החדר, כשלפתע הבחין בארבעת החפצים על שולחנו. הוא בחן אותם בסקרנות. לבסוף שם את התנ"ך מתחת לבית השחי, נטל את הדולר והניח אותו בכיסו, ולקינוח ביתק את הבקבוק ותוך שלגם לגימה הגונה ממנו, התענג על התצלום המרכזי של נערת החודש בפלייבוי.

"ירחם השם", לחש הרב בגועל נפש, "הילד הזה הולך להיות חבר כנסת!"

מעשה באיש נשוי ללא ילדים, שכצעד אחרון ונואש להיות הורה הוא הניח פתק בכותל :
"ריבונו של עולם, אני מבקש ממך ילד, אני אפילו מוכן שאם הוא יהיה בן אז שיהיה גנב כשיגדל,

ואם בת- שתהיה זונה".

קיבל האיש את מבוקשו, ואחרי תשעה חודשים נולד לו בן.

השנים עברו, ויום אחד הבן הבוגר בא לאביו ואמר לו "אבא, אני הולך ללמוד עריכת דין"

הרים האב את עיניו לשמים ואמר "ריבונו של עולם, חשבתי שקבענו על גנב או זונה, לא שניהם ביחד".

אדם נכנס למסעדה כשלצידו יען בוגר.
הוא מתיישב ומלצרית ניגשת אליו לקבל הזמנה.

"אני רוצה המבורגר צ’יפס וקולה", אומר האיש.

ופונה ליען, "מה בשבילך?"

"אני אקח אותו דבר", אומר היען.

כעבור זמן מה מביאה להם המלצרית את המנות.

זה יעלה 66.4 ש"ח.

האיש מכניס יד לכיסו ומושיט לה את הסכום המדויק.

למחרת שוב נכנסים האיש והיען למסעדה והאיש אומר, "אני רוצה המבורגר צ’יפס וקולה."

היען אומר, "בשבילי אותו דבר."

ושוב, בעת התשלום האיש מכניס יד לכיסו ושולף משם את הסכום המדויק.

העניין הופך לשגרה, עד שערב אחד נכנסים השניים למסעדה.

"כרגיל?" שואלת המלצרית.

"לא", אומר האיש, "היום יום שישי, לכן אבקש סטייק, תפוח אדמה אפוי וסלט."

"אותו דבר בשבילי", אומר היען.

כעבור זמן מה חוזרת המלצרית עם המנות ועם החשבון 186.73 ש"ח.

שוב שולח האיש יד לכיסו ושולף את הסכום המדויק.

המלצרית לא יכולה להתאפק יותר, "סלח לי אדוני, איך אתה מצליח תמיד להוציא את הסכום המדויק?"

"ובכן", משיב האיש, "לפני מספר שנים מצאתי מנורה עתיקה. שפשפתי אותה והופיע שד שהציע לי 2 משאלות. המשאלה הראשונה שלי היתה שבכל פעם שאצטרך לשלם עבור דבר מה- רק אכניס את היד לכיסי והסכום המתאים יהיה שם."

"זה מבריק", התלהבה המלצרית, "רוב האנשים היו מבקשים מיליון דולר או משהו כזה, אבל אתה תמיד תהיה עשיר מספיק לכל מה שתרצה כל ימי חייך!"

"נכון מאוד. אם זה קרטון חלב ואם זה מכונית חדשה, הסכום הנדרש תמיד יהיה שם."

"רק עוד דבר אחד", ביקשה המלצרית, "מה העניין עם היען?"

האיש נאנח והסביר, "המשאלה השניה שלי היתה פרגית גבוהה עם רגליים ארוכות שתמיד תסכים לכל מה שאומר..."