אמא'שך כ"כ מכוערת שהיא הולכת בגן חיות החיות זורקות לה אוכל.

אמא'שך כ"כ זקנה שהיא מפליצה אבק.

זוג מקיים סקס בחושך כבר 20 שנה. לפתע לילה אחד נדלק האור והאישה מבחינה במלפפון שנמצא על המיטה. האישה שואלת בכעס "כל הזמן הזה זה היה מלפפון?", הבעל עונה "תראי, אני לא אדבר על המלפפון ואת לא תצטרכי להסביר מאיפה באו הילדים"

ילד קטן נסע עם אביו לים. בזמן שהילד שיחק, האבא תפס לו מישהי ופימפם אותה. בדרך הביתה האב חשש שהילד יפלוט משהו לאם ואמר לו: "אתה מבין בן, שם בים אני פשוט ניפחתי את האישה ההיא כדי שהיא לא תטבע במים". הבן: "כן ברור לי, לפני שבוע כאשר הייתי עם אימא בים, נדרשו כמה גברים כדי לנפח אותה כמו שצריך וכאשר לאחד מהם נסתמה המשאבה, אימא הצטרכה אפילו לנשוף בה.

המורה: מי שחושב שהוא טיפש שיעמוד
אף תלמיד לא עומד חוץ מאחד .
המורה: אתה באמת חושב שאתה טיפש?
התלמיד: לא, אבל לא נעים לי שאת עומדת לבד

בחור ובחורה יושבים על המזח בנמל תל אביב, ופתאום רואים יצור עם זקן מדובלל שמטפס לעברם מהים ומחזיק ביד בקבוק
"אני שד", הוא אומר לזוג. "20 שנה הייתי בתוך הבקבוק הזה, ועכשיו אני חופשי".
"וואלה", אומר הבחור .

"כן", אומר היצור. "ולא רק זה - אני יכול למלא בשבילך שלוש משאלות ".

" מה אתה אומר?", מתפלא הבחור .

"אתה יכול למשל למחוק לי את האוברדרפט ולשים לי מיליון שקל בבנק?".

" קטן עליי", אומר השד. "מחר בבוקר אתה מרים טלפון לעזרא מהבנק, תראה איזה כבוד הוא יעשה לך. לא מיליון שקל - מיליון דולר יש לך" .

"המשכנתה על המגרש שלקחתי", ממשיך הבחור ההמום, "אני רוצה שהיא תעלם".

" אין בעיה", אומר השד.

"ומה עם המרצדס?".

"עליי", אומר השד. "מרצדס בשבילך, אלפא ספורט בשביל אשתך".

הבחור לא יודע מה לעשות מרוב אושר .

"מבסוט?", שואל השד. "אז אולי תעשה גם אתה משהו קטן בשבילי?".

"ברור", אומר הבחור, "מה תרצה?".

"תראה", אומר היצור, "20 שנה בבקבוק זה לא פשוט. בקיצור, מה עם איזה סיבוב על אשתך?" .

האיש חושב קצת, נזכר בדברים שהשד עשה בשבילו ומחליט לתת לו עשר דקות עם אשתו.

השד מאושר, לוקח את האישה מאחורי השובר גלים, וכעבור רבע שעה בערך חוזר אל המזח כשהוא רוכס את המכנסיים.

"תודה רבה", אומר השד ומחייך אל הבחור. "אגב, בן כמה אתה ?".

"35", אומר הבחור .

"וואלה ", אומר השד. "ועדיין מאמין בשדים..."

שני עובדי היי-טק ש"נקרעו" בעבודה ולא הצליחו אף פעם לקחת חופש ישבו וחשבו איך לצאת לחופש סוף סוף.
פתאום אחד מהם פתאום הרים את הראש מהמחשב ואמר : "‏הי, יש לי רעיון איך אפשר לארגן קצת חופש מהעבודה".
"‏איך?", שאל אותו העובד השני.
במקום לענות לו, העובד הראשון הסתכל סביב, בדק שהשטח פנוי, קפץ על השולחן שלו, בעט באחד מהריבועים בתקרה, ונתלה הפוך עם הראש למטה.
תוך שניות הגיע מנהל מישיבה סמוכה לחדרם של שני העובדים.
הוא ראה את העובד תלוי מהתקרה, ושאל אותו מה נראה לו בדיוק שהוא עושה "‏אני מנורה", ענה העובד.
"‏נראה לי שאתה צריך קצת חופש", נבח המנהל. "‏לך הביתה עכשיו, ואני לא רוצה לראות אותך כאן במשרד לפחות ביומיים הקרובים, הבנת?!".
"כן, אדוני", ענה העובד, קפץ מהצינור, כיבה את המחשב ויצא.
העובד השני מיד קם אחריו והתחיל לארוז.
"‏ולאן נראה לך שאתה הולך?", שאל אותו המנהל.
"‏הביתה. אני לא יכול לעבוד בחושך".

סבתא פולניה נותנת הוראות לנכד שלה שמגיע לבקר עם אשתו:

"אתה בא לדלת הראשית של הקומפלקס, אני בדירה 1402 . באינטרקום בכניסה אתה לוחץ עם המרפק על הכפתור של 1402 ואני אפתח לך. אחר-כך אתה מגיע ללובי, ומצד שמאל יש מעלית. עם המרפק תלחץ על הכפתור של קומה 14. כשתגיע לקומה הדירה שלי מצד ימין. עם המרפק תלחץ על הפעמון ואני אפתח לך.


"סבתא - זה נשמע מאוד פשוט, אבל למה ללחוץ עם המרפק?"
<Br/>
"מה - אתם באים בידיים ריקות???"

ילד וילדה הולכים ערומים בחוף הים. הילד רוצה להרגיז את הילדה אז הוא מצביע על איבר מינו ואומר לה "תראי יש לי מה שאין לך" אז הילדה אומרת לו "אז מה אמא אומרת כשאני אהיה גדולה אני אקבל הרבה כאלו..."

איש שמן אחד הלך לבית זונות ואמר לסרסור: אני רוצה לרדת 20 קילו. אמר לו הסרסור: תעלה לקומה הראשונה.
עלה השמן לקומה הראשונה וראה זונה, הזונה אומרת לו אם אתה תופס אותי אתה מזיין אותי.. הם רצים רצים עד שהוא תפס אותה וזיין אותה.
למחרת בא השמן לסרסור ואמר לו: אני רוצה לרדת עוד 20 קילו. אמר לו הסרסור תעלה לקומה השניה. עולה האיש השמן לקומה השניה ורואה זונה, הזונה אומרת לו אם אתה תופס אותי אתה מזיין אותי הם רצים רצים תפס אותה, זיין אותה ויצא מבסוט.
למחרת בא השמן לסרסור ואמר לו: אני רוצה להוריד 30 קילו אחרונים אמר לו הסרסור תעלה לקומה השלישית עולה השמן לקומה השלישית ורואה כושי ענק. הכושי אומר לו אם אני תופס אותך אני מזיין אותך!